Музыка на moy-forum.net

Ты плевала на эти типы и любишь его таким, какой он есть? Умница. Я за тебя рада, похоже, что у вас все хорошо. Тебе стало неприятно и ты ощутила, что он вовсе и не тот, кто тебе действительно нужен? Тогда тебе нужно задуматься над вашими отношениями, постараться их изменить, внести что-то новое.

1. Мужчина познающий

Женщина для него - это нечто загадочное, или даже неопознанное, но это уже на крайних стадиях. Он не будет с тобой спорить, ругаться, исполнит все твои желания, исходя из принципа "чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало".

Ты можешь часами ему что-то рассказывать, радуясь его внимательному, слушающему взгляду, но будь уверенна, что в этот момент он думает исключительно о своей работе. Ведь у него частенько бывают секунды, когда все решают минуты, а длиться это может часами. Тебе придется очень постараться, чтобы хотя бы иногда заполнять все место в его умной голове.

2. Мужчина несамостоятельный

К этой категории можно отнести тех мужчин, которых традиционно называют маменькиными сыночками. Чтобы покорить его сердце нужно всего лишь понравиться его родителям, и они все сделают за тебя. Но ты должна осознавать и быть готовой к тому, что тебя ожидает: он всю жизнь будет сравнивать тебя со своей мамой, заставлять готовить такое же варенье, солить огурцы, вязать носки.

Каждый weekend вы будете проводить у его родителей. В прочем, семья у вас получиться дружная и прочная. Но ты можешь забыть о романтике и безумных поступках, и лишь иногда вспоминать о них где-нибудь в стороне или на стороне. В общем, неплохой вариант для любительниц стабильной и спокойной жизни.

3. Мужчина избалованный

В том, что мужчина избалованный стал таковым, виноваты лишь женщины. Нельзя же уделять им столько внимания! Они смотрят на женщин как на что-то уже изрядно поднадоевшее. Их глаза излучают усталость от жизни. Но все можно исправить, так как в глубине души они все же надеются найти свою половинку.

Лучший способ разжечь в таком мужчине огонь - самой хранить холод, одновременно применяя традиционные женские уловки. С шармом одеваться тоже тут очень не бесполезно, ведь он лучше других знает, что тот, кто умеет красиво одеваться, умеет и красиво раздеваться. И если он сам начал проявлять к тебе внимание, торжествуй - одна подкова есть. Остались еще 3 подковы и лошадь. В принципе, все может быть хорошо.

4. Мужчина застенчивый

Он не избалован женским вниманием, так что завоевать его крайне просто. Когда ты это сделаешь, он будет держаться за тебя всеми частями тела и ни за что не отпустит. Традиционно их считают ничего не умеющими занудами, но зачастую это не так. В тихом омуте черти водятся.

5. Мужчина семейный

Он считает, что женщины нужны лишь для того, чтобы рожать детей, готовить, убирать, стирать, и т.д. А мужчины, соответственно, чтобы работать и зарабатывать. Он знает, что настоящая женщина может сделать из ничего три вещи - салат, прическу и трагедию. Можешь беспрепятственно этим и заняться. Но тут, правда, тебе придется поставить крест на своей долгожданной карьере и посвятить себя семейному очагу.

Впрочем, возможно, что ты этого и хочешь и об этом не пожалеешь. Он будет любить и уважать тебя, выполнять почти все твои прихоти. Но тут главное помнить, что твой мужчина, может быть, и добрый фей, но он не дурак. Привыкнув к тому, что он постоянно носит тебя на руках, не стоит залезать ему на шею, а тем более на голову. Иначе, он поставит тебя в исходное положение и будет носить на руках другую.

6. Мужчина равнодушный

Ему все равно с кем быть. Его жизнь - процесс удовлетворения потребностей. Вкусная еда, нормальный секс, длительный сон, никаких ссор, проблем, обязанностей. Ему больше ничего не надо. Ты можешь носиться над ним как электровеник, требовать чего-то, устраивать истерики. В итоге, он скажет то, что ты хочешь услышать, сделает, то, что ты хочешь, чтобы он сделал. Но завтра все будет по-прежнему. И тут уже трудно что-либо изменить. Но и тут есть свои плюсы. Это, как говориться на любителя. Он как пластилин, можешь лепить из него все, что хочешь.

7. Мужчина романтичный

Он будет носить тебя на руках, писать стихи, петь серенады под окнами. Но будь осторожна! Он очень раним и самолюбив. Он много дает, но и много требует взамен. Так что тут ни в коем случае не стоит расслабляться.

8. Мужчина меркантильный

Для него главное - это материальные блага. По мироощущению ему близок Кот Матроскин с его высказыванием "а молока, Шарик, мы тебе не дадим. Мы экономить будем". Но это не обязательно. Он может быть и не жадным. Идеальный вариант для той, кому мужчины нужны лишь в качестве источника денег. Тут вы скорее всего столкнетесь с принципом бартерного обмена. Но если кроме денег у него найдутся еще какие-то интересы и ценности, то он может оказаться настоящей находкой для тебя.

9. Мужчина творческий

Он летает в облаках. И тебе ничего не останется, как быть его музой и летать с вместе ним. Это для любительниц острых ощущений, ибо взлетать вы будите так же часто, как и падать.

10. Мужчина недалекий

Как правило, такие мужчины либо очень красивы, либо очень богаты, вследствие чего избалованы вниманием женщин. Тут ты можешь даже и не думать о долгих и постоянных отношениях, хотя... нет ничего невозможного. Такие мужчины любят только за внешность. Им важен твой общий облик, твой стиль, красивая походка, эффектная фигура. Он сразу же покажет тебя всем своим друзьям.

Будет водить в рестораны, казино, если он богат, или просто на различные вечеринки, если находится в финансовой пропасти. Ты его будешь интересовать до тех пор, пока он не найдет игрушку получше, с большими функциями. Жениться он на тебе лишь в том случае, если ты согласна любить его, выполняя роль горничной-любовницы, не требуя ничего в замен.

11. Мужчина обыкновенный

Он всему знает место и время. На работе он думает о работе, с тобой - о тебе. Он говорит то, что думает и думает то, что говорит. С ним легко и просто. Но он не будет совершать безумных поступков. Ему и так хорошо. Он думает, что тебе тоже. Но с ним всегда можно поговорить и все выяснить. Ему все можно объяснить. Хватило бы терпения. И желания.

12. Мужчина не вырастающий

Он всю жизнь будет совершать милые глупости и шалости: таскать конфеты перед обедом, выкидывать различные номера в компании, рассказывать анекдоты в самые интимные моменты. Тебе с ним будет весело и приятно. Но особой поддержки от него ждать не придется. Главой семьи будешь ты. Все основные решения и обязанности сваляться на твои хрупкие плечи. Но он будет искренне и преданно любить тебя. По-своему.

Смотрите также:

О мужских заблуждениях и как ими пользоваться

Все бабы - сами знаете, кто

В той или иной степени это заблуждение присуще всем мужчинам. Бесполезно прикидываться: "я не такая, я жду трамвая" - не поверят. Такое мнение складывается из личного опыта: измена близкой и любимой навсегда травмирует хрупкие мужские души.

У мужиков, считают они, все иначе: трахнул и забыл, а женщина - само воплощение коварства. "Спит с другим, значит, - либо нимфоманка и все время у нее в одном месте чешется, либо любит его, а со мной еще по привычке или из жалости", - рассуждает мужчина.

Теперь о том, как этим заблуждением пользоваться и обращать его в свою пользу.
Во-первых, не стоит бороться - бесполезно. Даже если ты сможешь доказать, что это не так, просмотр очередного порнофильма или жалобный рассказ друга за бутылкой водки возвращает мужчину к прежнему мнению. Во-вторых, постарайся его убедить, что ты - женщина чувственная и любящая "это дело".

"Все бабы - дуры"

Здесь все просто, как дважды два. Если мужик не понимает твоих намеков, слез, заламывания рук, тонкой игры мысли, романтических грез и сексуальных фантазий, ему гораздо легче сказать, что ты дура, чем признать идиотом себя или попытаться вникнуть то, чего ты хочешь. Справедливости ради стоит заметить, что и мы порой не добавляем мужчинам ясности, выкидывая разные фортели, закатывая скандалы, не объясняя ни повода, ни желаемого результата от устроенного представления.

Надеемся, что они поймут. Не поймут. А чтобы поняли, надо четко объяснить без нытья и занудства и несколько раз повторить, как в армии. Скандалы - дело не стервозное. Разве что иногда, для поддержания тонуса, без некрасиво размазанной туши и выдирания волос. Я уже не говорю о драках. Любой конфликт старайся обернуть в шутку, хочется подраться - побей его подушкой, посмотришь, чем закончится.

"После замужества бабы наглеют, толстеют, садятся на шею и ножки свешивают".

Так происходит не со всеми, а со стервами не происходит вовсе. Потому что штамп в паспорте для нее не значит ровно ничего. Тот же безупречный маникюр, утренний макияж, никакого "пиления", насыщенная сексуальная жизнь. И даже "грязные работы по дому" стерва выполняет изящно, играючи. Лучше, когда мужа дома нет. Вовлекать мужчин в дела домашние можно и нужно, но так, чтобы не ущемлялось мужское самолюбие. Понаблюдай, что он с готовностью делает сам: кому-то нравится готовить, другие стирают часть своих вещей.

Так не будем же лишать мужчин этих маленьких удовольствий! А толстеют женщины часто после родов, потому что нет силы воли и цели. Муж-то есть, и такую любить будет. А для стервы рождение детей переломным этапом в жизни не является. Карьера, мужчина(ы), увлечения, работа над собой, любимой, - увлекательная жизнь не прекращается ни на минуту.

А детей рожать лучше при определенном уровне достатка, чтобы не выматываться и не забывать о себе, а если нужно, нянечку нанять и своими делами заняться. А дела могут быть разные, например, организация ужина при свечах. А теперь прочти главу еще раз, выучи наизусть и попробуй мужчине доказать, что он не прав, желательно - на собственном примере. Потому что большинство женщин на самом деле после замужества глупеют, наглеют и перестают следить за собой.

"Красивые женщины чаще изменяют".

Гуляют все. От недостатка внимания и неудовлетворенности, от бедности и любопытства, от слишком хороших и слишком плохих, с богатыми бизнесменами и нищими студентами, в командировках и почти у мужа на глазах, пьяные и трезвые, молодые и старые. А теперь задумайся, какое отношение все вышеперечисленное имеет к внешности? Только одно: к красивым, эффектным и сексуальным женщинам пристают чаще.

Отсюда вывод: значит, и отвечают взаимностью они многим. Среди десятка ухажеров всегда найдется пара-тройка таких, что приболтают или "купят" за подарки, а то и просто подгадают момент, когда ты пьяна или с милым поругалась. А теперь самое главное. Никакой, даже самый завалящий, мужик никогда самому себе в жизни не признается, что у него женщина некрасивая. В крайнем случае - интересная или сексуальная, хорошенькая и вся такая аппетитненькая и т. д.

"Женщинам нравятся мужчины, как в кинофиль­мах. Надо быть на них похожим".

Ради бога, дорогой. Какое счастье встретить такого лжекиношного героя! Пусть хоть рыцаря из себя корчит, хоть принца или крутого парня. Ты в любом случае выиграешь. Сильно плохих и "немужских" поступков такой мужик не допустит - он же в кадре. Даже наоборот, скопированное внешнее поведение, манера разговора, осанка, голос странным образом влияют на внутренний мир мужчины.

Он становится благороднее и щедрее, смелее и романтичнее. Постарайся определить, какое амплуа он выбрал для себя и подстройся, стань партнершей по фильму. Уверена - не прогадаешь. Возможные отрицательные образы (философ-пофигист, смотрящий на все свысока, и крутой мачо, ни в грош тебя не ставящий) пусть останутся за кадром.

Случайные связи не вредят настоящему чувству, если женщина о них не знает.

Дай понять, что если даже не знаешь, то чувствуешь, - у женщин ведь интуиция хорошо развита. И подержи его в напряжении - взгрустни невзначай или заинтригуй так, чтоб о гульках забыл. Пусть погадает, что у тебя на уме. А вообще-то не худшее заблуждение. Если уж гуляет, то лучше втихаря, чтоб хоть над тобой не смеялись. Перечитай заблуждение девятое или пошли его на фиг.

"Все бабы хотят детей".

Удивительно, как у мужчины в голове уживаются абсолютно противоположные мнения о детях. С одной стороны, они панически боятся наших беременностей и "окручивания животом", с другой - как только ребенок появляется на свет, большинство мужиков радуются и гордятся этим событием больше, чем новоявленная мамаша. Причина такого поведения в том, что мужчина расценивает сообщение о беременности как запрещенный прием, попытку затащить его под венец.

Отсюда вывод: когда женщина хочет замуж или привязать мужчину на всю оставшуюся жизнь, она беременеет. Практическое применение заблуждения: взять денег или подарки за аборт, но аккуратно и с выражением вселенской грусти на лице, или сразу рассказать, что дети - вовсе не цветы жизни, а обуза, которая тебе совершенно ни к чему. Разве он не знает, что детей заводят в браке и по обоюдному согласию?

Мужчины так верят в то, чему хотят верить, что просто жаль их, бедняжек. Самое интересное, что если потом залетишь, то поверит, что произошло это на самом деле случайно и тебе совершенно ни к чему. А там уже смотри по обстоятельствам.

"Женщины любят деньги и подарки, но со мной эти штучки у них не пройдут".

Конечно, не пройдут, дорогой, что за подозрения, разве можно подумать, что с тобой ради денег? Смешно просто. Не для того люди встречаются, чтоб поживиться за счет друг друга. Подарки и цветы - это ведь не цель, а знаки внимания. А стерва - женщина редкая и уникальная.

Так неужели такой мужчина позволит, чтобы его женщина ходила в стоптанных шпильках или потертой шубке? Если женщину ценят, любят, холят и лелеют, то и подарки дарят. И не считают. А кто привык покупать - так на это специально обученные женщины есть с почасовой оплатой. Ты с такими дело привык иметь?

"Женщин интересуют только тряпки, трепотня с подружками и сериалы"

Некоторых, конечно, интересуют. Но не стерв. Развенчать заблуждение просто: интересуйся всем, что любит он, чем он живет и дышит. Слушай и расспрашивай, имей свою жизнь. Домохозяйки скучны, кокетки надоедливы, модницы одержимы, болтушки назойливы. Будь выше их всех. Докажи, что ты - нечто, которое нельзя равнять под определения или стандарты. Этакая мисс Непредсказуемость. Только нос не задирай.

Смотрите также:

Мужчины, не попавшие в постель

Психологический и физический портрет:

1. Одинокий волк

Имеет посредственную внешность, даже присутствует некоторая отталкивающая странность. По моему мнению, так должны выглядеть маньяки. Тщательно вымыт, но в большинстве случаев принципиально избегает оральной гигиены, точнее изо рта воняет так что разговаривая с ним, дышать носом становиться слишком дорогим удовольствием.

Кадр обычно не пользуется вниманием женщин, но неплохо устроен в быту. Больше ничего про них сказать не могу по причине невозможности изучения объекта - виноват этот самый запах изо рта

2. Нуждающийся

Обладает довольно приятной внешностью и, что очень важно, чистым дыханием и зубами. Обычно это - неуверенный в себе одинокий парень который имеет до того низкую самооценку, что даже привлекательная внешность не помогает. Обычно этот тип мужчин еще не устроил свою карьеру, и часто очень переживает по этому поводу. Ему тяжело подойти к понравившейся женщине, но если уж он на это решится, то будьте уверенны - вас не спасет даже наряд полиции.

3. Экспериментатор

Часто обладает если не привлекательной, то по крайней мере оригинальной внешностью. Хотя возможны исключения. Он обычно имеет деньги, и, избалованный женщинами, которые, преследуя его деньги, согласны на многое, пристает с необоснованными предложениями к каждой понравившейся женщине. Он привык к удовлетворению своих желаний, и у него просто не возникает сомнения, что ему могут отказать. Он, как правило, считает себя неотразимым.

4. Непризнанный гений

Не имеет ни денег, ни положения в обществе, хотя возможны исключения. Он уверен, что обладает выдающимися способностями и целым набором талантов. Как правило, это заблуждение. В глубине души он мечтает раздавить и унизить женщину. Этот тип мужчин обычно склонен к садомазохизму и является скрытым женоненавистником.

5. Ошибка природы

Вызывающе непривлекателен и не отличается пристрастием к уходу за собой. Обычно тучен и прыщав. Склонен к обжорству. Женщинам он не нравиться, и его шансы попасть в чью-либо постель равны нулю

Смотрите также:

Что он тебе подарит?

Оказывается, можно определить характер мужчины по тому, что он более или менее постоянно дарит.

1 Вид первый: "халявщики"

К этому типу относятся мужчины, преподносящие безвкусные и дешевые безделушки -- сделанные в домашних условиях разнообразные статуэтки, вазочки, рамки для фотографий и тому подобное. Как правило, у "халявщиков" ограниченные финансовые возможности, или полное отсутствие вкуса, что тоже не делает их сверхпривлекательными.

2 "умеренный"

Такие мужчины обычно дарят парфюм. Если духи хорошие (куплены в фирменном магазине), то, скорее всего, ты имеешь дело с человеком обстоятельным и серьезным. Он не любит перемен и живет по расписанию.
Выйдя за него замуж, ты будешь вести сытую и обеспеченную жизнь без лишних эмоций, так как основное время он будет отдавать работе.

3 Вид третий: "прагматик"

Мужчина, вручивший тебе вместо традиционного подарка деньги, относится именно к этому типу. Он искренне считает, что деньги - лучшее выражение его отношения к избраннице. "Купи себе, что сама хочешь". Не исключено, что такой мужчина будет щедр и после официальной церемонии бракосочетания, но за каждую покупку он будет требовать отчет за выданные средства в виде чека из магазина. Женщине, привыкшей тратить на себя некоторую сумму денег и ни перед кем при этом не отчитываться, придется нелегко.

4 "консерватор"

Подобные мужчины не хватают звезд с небес, а предпочитают проверенные средства. Например, коробку конфет и цветы. Они хороши тем, что вряд ли решатся на непредсказуемый поступок. Подходят для спокойной и размеренной жизни.

Но будь осторожна, если цветочек оказался в горшке. "Милая, я надеюсь, что ты будешь примерной женой и хорошей матерью для моих детишек". Такой даритель уже видит тебя в фартуке у плиты, пока он сам наслаждается очередным футбольным матчем, который транслируется по ТВ.

Красная роза на длинном стебле может свидетельствовать о натуре чувствительной и тонкой, нередко переходящей в истеричность.

Смотрите также:

Что он не так делает в постели

У женщин много претензий к мужчинам. И редко кто из нас удержится от соблазна обрушить весь поток своего недовольства на бедную мужскую голову. Уж в чем - в чем, а в скрытности нас не упрекнуть. Ты с готовностью сообщаешь своему мужчине, что он опять разбросал по всей комнате носки, высыпал содержимое заварочного чайника мимо ведра и куда-то засунул пульт от телевизора.

И только в одном мы храним неприступное молчание. Когда речь заходит об интимной сфере, из нас прямо-таки слова не вытянешь. А ведь, в отличие от носков и мусора, эту информацию мужчины выслушивают весьма охотно и практически всегда идут навстречу нашим пожеланиям.

1. Ни охнуть, ни вздохнуть

Каждый раз, когда ты пытаешься взять "руль управления" в свои руки и занять доминирующую позицию сверху, твой мужчина перехватывает инициативу, заваливает тебя на спину, и дальше все уже развивается по его программе.

Что это значит? Это значит, что перед тобой человек с комплексом лидера. Он боится потерять инициативу и выпустить ситуацию из-под контроля. Привыкнув распоряжаться всем и каждым, он вольно или невольно переносит эти отношения и в спальню.

Что тебе делать. Попробуй объяснить ему, что таким образом он не дает тебе возможность доказать ему свою любовь. А если помимо постели под контроль начинают попадать и остальные сферы твоей жизни - спасайся бегством, пока от тебя не остались рожки да ножки.

2. А вокруг тишина

В пылу любовной страсти тебе хочется слышать слова любви и восхищения. А вместо этого твой слух услаждают натужное пыхтение и неромантичное сопение.

Что это значит? Да-да, так вот устроены мужчины, что в момент "скрещенья рук, скрещенья ног, души скрещенья" только и могут, что пыхтеть да сопеть. Они так сосредоточиваются на самом процессе, что просто не в состоянии вести еще при этом и светские беседы. А попытка проявить галантность, увы, может стоить им сексуального возбуждения.

Что тебе делать. Позволь в этот ответственный момент своему партнеру помолчать. А вот если он и после "процесса" не сможет выдавить из себя пару ласковых слов - стоит задуматься.

3.Условный рефлекс

Как только ты решаешь заняться домашним хозяйством и хватаешься за веник, Он тут же хватается за тебя, и все происходит прямо на грязном полу рядом с веником. Первоначальная острота ощущений постепенно сменяется легким раздражением (пол все время остается невыметенным) и некоторой боязнью брать в руки домашнюю утварь.

Что это значит? Спонтанность может вполне стать закономерностью. Для этого достаточно пары повторений. Первый раз секс в лифте может подарить массу новых ощущений. А вот во второй раз от опасений, что вас "застукают", можно запросто получить нервный срыв.

Что тебе делать. Попробуй намекнуть партнеру, что пора придумать что-то новенькое, а то все как-то в "самолетах да в самолетах". Лучше всего стараться чередовать обычный "постельный" секс с новыми идеями.

4. Догадайся с трех раз

Ты всячески пытаешься ему намекнуть, что давно мечтаешь заняться сексом на кухонном столе, а Он упорно тянет тебя в ванну, хотя там мокро, скользко и вообще противно.

Что это значит? Значит, что твои намеки до него не доходят. Мужчины с трудом расшифровывают наши "послания", с этим нужно считаться. На твое многозначительное: "Что-то я замерзла" он может вполне серьезно предложить свой свитер.

Что тебе делать. Выскажись прямо. Не дезориентируй своего партнера витиеватыми фразами и завуалированными пожеланиями. Ты сбережешь кучу нервов и себе, и ему, если будешь изъясняться как можно точнее. Правда перебарщивать тоже не стоит. Не переходи на командный тон. Фразы: "Делай так!", "Не делай этого!", "Быстрее!", "Тише!" - в спальне неуместны.

5. Былое и думы

Три года назад он хотел тебя всегда и везде. А сейчас лишь изредка, да и то как-то вяло и скучно. Ты соблазнительно выставляешь ножку из-под одеяла, а Он, лениво чмокнув тебя в щеку, отворачивается к стенке и через минуту засыпает сном младенца.

Что это значит? Время - не самый лучший друг секса. За чередой прожитых лет теряется острота ощущений. И вместо "африканских страстей" все как-то больше тянет поваляться на диване, посмотреть телевизор, почитать детектив.

Что тебе делать. Попробуй внести изменения в привычный режим. Встреть мужа вечером с работы не в домашнем халате с тарелкой котлет, а в соблазнительном боди, чулках и, конечно, на шпильках. Зажги свечи, разлей шампанское, включи тихую музыку. Думаю, бурная ночь тебе будет обеспечена.

6. Ранние мытарства

Ты относишься к тем людям, для которых "утро добрым не бывает". И именно в тот момент, когда ты с трудом пытаешься разлепить глаза и всячески оттягиваешь момент расставания с теплым одеялом, Он набрасывается на тебя с яростью дикого тигра и неистовством первобытного человека.

Что это значит? Более половины мужчин по утрам испытывают прилив сил и желания. И редкая женщина может похвастаться тем же. Во-первых, потому, что очень хочется спать. Во-вторых, по утрам мы обычно не во всеоружии. И, в-третьих, надо успеть позавтракать, заправить постель и нанести мэйк-ап, а на все эти процедуры уходит масса времени.

Что тебе делать. Не стоит совсем уж категорично отказывать любимому в утренних радостях. Предложи чередовать ночной секс с утренним или перенести "это дело" на утро выходного дня.

Смотрите также:

Укрощение строптивого

Мужчины упрямы. Они непреклонны, как автобусный контролер, сурово несговорчивы, словно инспектор ГАИ, и твердолобы, как два встретившихся на мостике козла.

Преодолеть мужскую твердолобость, но при этом не лезть на рожон, действуя по принципу "не мытьем, так катаньем", - задача не из легких. Надеемся, что наше краткое пособие поможет вам, и ваш любимый станет покладистым, как герой известного анекдота: "Вчера ссорился с женой. Последнее слово осталось за мной!" - "И что же ты ей сказал?" - "Будь по-твоему, дорогая!"

Кто хочет, тот добьется

Предположим, вы присмотрели чудную сумочку, но милый упрямо ? не соглашается отдать за нее сумму, равную дневному обороту привокзального ларька. Везите его в ближайший универмаг. Ведите в секцию "Сумки", расположенную на первом этаже, через четвертый. По пути затаскивайте в наиболее ненавистные мужчинам отделы, как то "Пуговицы", "Пряжа", "Тесьма".

Когда через пару часов вы доберетесь до портфелей и чемоданов, попросите продавца показать самого неприглядного галантерейного мутанта цвета детской неожиданности. Приложите ридикюль к своему голубому пальто. Естественно, его своротит от одного вашего вида, и он потащит вас прочь.

Вспомните, что неплохие сумочки вы видели в другом универмаге неподалеку, всего за восемь станций метро отсюда. Сообщите, что у магазина стоянка временно запрещена и предложите припарковаться за два квартала. Не дав милому перекурить, тащите в секцию "Сумки" (ну вы помните: на первый этаж через четвертый).

Красота требует жертв

Другая ситуация. Ваш твердолобый ретроград утверждает, что покупка дорогой косметики ни к чему ("Ты у меня и так красивая"), либо бубнит о невозможности приобретения крема за $50, прежде чем к зиме будет припасена новая шипованная резина. Не рыдайте и не выкрикивайте разные нелицеприятные слова типа "жмот", "жлоб", и "плевала я на твою шипованную резину".

Встречайте дорогого в полутемной прихожей. После того, как он шарахнется и выронит из рук портфель, издалека покажите ему тюбик ваксы для обуви или пятновыводителя и сообщите, что купили у бродячего представителя "канадской торговой компании" милый польский крем: "Видишь, здесь написано, что это "абсолютно натуральный продукт, который придаст вашему лицу нежный цвет весенней зелени". А главное - очень дешево!"

Перед ужином подушитесь освежителем воздуха ("запах лимона, дуба и лаврового листа"), и когда муж откажется от рыбы, сообщив, что она чем-то воняет, обиженно пролепечите насчет новых духов: "Неужели тебе не нравится этот запах? Я купила их на распродаже в подземном переходе - очень дешево!"

Клин клином

Немного больше времени понадобится для операции "Девичник". (Время от времени к вам приходят три-четыре сокурсницы, с которыми вы мирно уничтожаете бутылочку вина, выпиваете пару кофейников кофе и пять-шесть часов щебечете о сложившихся и несложившихся судьбах мужской половины вашего курса.)

Обычно мужья страшно противятся этим невинным посиделкам: "Сколько можно, квартиру прокурили, из комнаты в трусах не выйдешь, в кухню не войдешь. Чтоб больше не приходили!" - и прочее ворчанье.

Покорно соглашайтесь! Но на следующий день позовите на просмотр вечернего сериала гостей - бабушек, которых круглый год можно увидеть на лавочке около подъезда. Ласково рассадите бабуль на диване: "Чувствуйте себя как дома!" Сгоняйте благоверного пару раз в ларек за мягким ситным хлебом, кусковым сахаром и чаем со "слоном" и раза четыре на кухню - подлить воды в самовар.

Смотрите также:

Как оторвать мужа от Интернета. 5 советов

1. Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук. Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?".

На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи.

К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

2. Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

3. Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась.

Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать!

4. Бизнеc

Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?!

А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для мужа-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

5. Рефлекторный

Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать.

Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого ... (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса выдайте мужу пирожок. Прямо с полки.

Смотрите также:

Пять вещей, способных испортить ваш отпуск

Мужчина — существо мирное. А мужчина на отдыхе — мирное вдвойне. Он не имеет критических дней, не озабочен вскочившим на подбородке прыщиком и не усматривает в каждом приятеле соперника. У него нет столько раздражителей, сколько у женщины. Скажу больше — у него вообще нет раздражителей. Кроме самой женщины. Но этот единственный раздражитель способен отравить мужчине весь отдых.

Что треплет нервы:

1. Любовь к достопримечательностям

Что бесит: едва вы распаковали вещи и ты расслабленно расположился на балконе с откупоренной бутылочкой виски и биноклем, в который вместилась добрая половина блондинки, загорающей топлесс у бассейна, как тебе перегораживают весь чудный вид картами и проспектами. Оказывается, твоя супруга — большая любительница здешней истории.

Всю свою сознательную жизнь она спала и видела, как посетит средневековый лепрозорий на острове, расположенном в трехста километрах к югу отсюда, а также развалины дворца династии прославленных Мудакидов. А не увидев могилы великого завоевателя принца Насрулло ХIV, она просто отказывается отсюда уезжать. И еще она успела записать тебя и себя на участие в археологических раскопках. Всего за 200 евро.

Вот если бы: ознакомление с историей местной культуры началось бы с погребка в арабском стиле и танца живота, а вместо дворца прославленных Мудакидов вы бы отправились в знаменитые мудакидские бани с массажистками и кальянами. Расслабленно валяясь на расшитых подушках в позе султана, посасывая кальян, ты бы даже был готов благосклонно выслушать биографию Насрулло и историю падения династии Мудакидов, монотонно зачитываемую супругой из буклетов, пока ты дремлешь в блаженном полунаркотическом бреду.

2. Шопинг

Что бесит: такое ощущение, что вы с супругой приехали сюда голыми и босыми. И что самая актуальная вещь в сорокаградусную жару — это шуба, которую надо срочно купить, потому что она на 10 долларов дешевле, чем дома. А потому в тот самый момент, когда ты уже устроился в шезлонге у бассейна под пальмой со стаканом виски в руках и отличным видом на блондинку, загорающую топлесс, тебя выдергивают из этого наблюдательного пункта и тащат в вонючую лавку, где, судя по запаху, и забивали ногами ту самую норку, шубку из которой дражайшая супруга себе присмотрела.

Почему бесит: от этого приобретения одни потери. В лавке ты оставил ровно половину отпускного бюджета. К тому же норка, до того как ее забили ногами, явно страдала стригущим лишаем, потому что усеяла своим мехом все кусты по дороге от магазина до отеля. Однако продавец претензии не принял даже после того, как ему была предъявлена пара меховых кустов, ссылаясь, что это такая у норки порода — турецкая лысая. И главное — виски, оставленное под пальмой, кто-то выпил, блондинка куда-то ушла, а бар у бассейна закрылся.

Вот если бы: шубу тебе показали, ткнув пальцем в буклет, ни на какую примерку и торги с продавцами не тащили, а оставили бы под пальмой мирно накачиваться виски да еще снабдили бы видеокамерой, чтобы разглядывать блондинки топлесс в деталях, то ты бы против такого шопинга совершенно не возражал. Более того, был бы двумя руками "за" и даже отдал на турецкую лысую вторую половину отпускного бюджета. Оставив разве немного на виски.

3. Синдром наседки

Что бесит: супруга не оставляет тебя без своей заботы ни на минуту. На пляже не дает тебе рухнуть на песок, пока ею не будет подготовлена должным образом площадка под покрывало: обозначена колышками, выровнена, оснащена валиком из песка. Можно подумать, вы тут собрались зимовать или высиживать яйца. Потом она начинает натирать тебя маслом, сооружать тебе на голову защитный колпак и греметь фольгой у тебя над ухом, распаковывая спекшиеся на солнце бутерброды, проложенные пожухлыми листиками салата.

Почему бесит: потому что все это фальшиво, как бижутерия. И продиктовано не любовью, а собственническим инстинктом. Все ее поведение, все ее взгляды, вся ее сущность так и вопиют: "Не трогать! Это мое!" Если бы у нее был маркер, она бы так на тебе и написала: "Внимание! Юлин муж. Не кормить. Не дразнить. Не уводить. Порву!" Ты же ощущаешь себя даже не домашней собачкой, а столбом, который постоянно метит облюбовавшая его сука.

Вот если бы: хотя бы сотая часть этого ее инстинкта, расцветающего пышным цветом в краткосрочном отпуске на людях, реализовывалась дома, в будни, тет-а-тет. И по приходе домой с работы тебя, уставшего, как черта, немедленно усаживали бы в горячую ванну с солями, заботливо терли спинку, выдавали чистое белье и под белы рученьки вели на кухню, где на столе тебя ждала бы стопка водки, миска борща и полкило умело порезанного сала. И если бы она сумела выдержать этот график хотя бы три дня в неделю, то ты сам взял бы маркер и собственноручно написал бы на своей волосатой груди "Юлин муж! Не трогай — не уведешь!".

4. Любовь к аборигенам

Что бесит: ее готовность расточать улыбки в ответ на умильные маслянистые взгляды пучеглазых средиземноморских аборигенов, а также их попытки нарушить дистанцию и ободрительно потрепать ее по плечу и ниже.

Почему бесит: перед тобой такой походочкой она не ходила даже в период вашего бурного романа. Выученные ею фразы на аборигенском языке она упорно отказывается тебе переводить. А на ее бедре ты на днях обнаружил синяк невнятного происхождения. Причем ни веснушки, ни пигментация кожи при этих б-прогулочках ей абсолютно не мешают.

Вот если бы: этой отработанной перед зеркалом б-походочкой она бодро промаршировала к тебе из ванной с тюрбаном из полотенца на голове, а потом всю ночь отрабатывала бы в постели Камасутру, крича что-то на аборигенском и упорно отказываясь переходить на русский. Тебе бы оставалось только цокать, чмокать и оставлять ей синяки внятного происхождения.

5. Марш-броски

Что бесит: едва ты налил себе виски, поставил стакан на край бассейна и занырнул в его прохладные глубины, чтобы продемонстрировать свою непотопляемость блондинке, загорающей топлесс у бассейна, как — облом.

Вынырнув, ты обнаруживаешь рядом со стаканом виски до боли знакомые ноги, и не менее знакомый голос сверху командует тебе взять свои ноги в руки, поскольку вас ждет замечательный пеший переход через единственное в мире Мертвое ущелье (варианты: рафтинг по Мертвой речке, восхождение на Мертвую скалу, спелеопрогулка раком по Мертвой пещере).

Смотрите также:

Как отличить мальчика от мужа

Если все еще мальчик, то:

1. с легкостью истратит всю зарплату на друзей или на хобби;

2. попытается кого-то защитить, даже когда этот кто-то совершенно не будет нуждаться в его защите;

3. может бросить – без предупреждения и каких-либо объяснений – любовницу, работу, учебу, дело всей жизни;

4. по идейным соображениям перестанет общаться с лучшим другом;

5. попытается лихо справиться с тем, с чем раньше никогда не имел дела, например с автомобилем, стиральной машиной или горными лыжами;

6. выдаст себя за другого, а потом забудет признаться, что это была шутка;

7. даст вам совершенно нереальное обещание, которое никогда не сможет выполнить;

8. все-таки однажды выполнит это обещание. И за это ему простят (и вы тоже простите) все прежние «подвиги».

9. затеет глупый спор и приложит титанические усилия, чтобы его выиграть;

Смотрите также:

Cтрашные мужские тайны в сексе

1. Он занимается любовью слишком быстро

Быстрая эякуляция свойственна человеческим существам. Но большинство мужчин все-таки находит возможность продлить удовольствие. Если кратковременный секс – сознательное предпочтение, мужчина не уверен в своих силах.

2. Он дает себя соблазнить

О, на этот раз все очень серьезно. Мужчина, который занимается любовью только по принуждению, нездоров. Он хочет быть вещью, причем вполне определенной. Вещью своей любимой мамочки. Ведь он до сих пор не может избавиться от материнской опеки. Он мечтает вернуться в то время, когда весь его мир ограничивался мамой, он не знал лишений и все его желания исполнялись.

3. Он сопротивляется

Все очень просто. Ваш красавец боится женщин. Больше того, он видит в них прежде всего злокозненных проказниц, мечтающих кастрировать каждого мужчину, и потому может заниматься сексом, только когда сам диктует правила игры и "управляет процессом". Если заглянуть поглубже в его душу, выяснится, что он боится не столько женщин, сколько своих неудач. Этот мужчина живет в постоянном, мучительном страхе показаться вам несостоятельным.

4. Он пользуется веревкой

"Нет ничего страшного в том, чтобы обмотать ее веревкой и тем самым немного себя подбодрить", – думает ваш любимый, и вы с ним соглашаетесь. Но если однажды ему захочется связать вас по рукам и ногам колючей проволокой, нужно бить тревогу. Ваш партнер – латентный садист. Вы для него – жертва, рабыня и слабое существо. Хотя возможно, упражнения с морскими узлами – всего лишь способ сделать вас менее агрессивной. А вдруг он просто боится вас?

5. Он изображает насилие

Все мужчины уверены: каждая женщина хочет быть изнасилованной. Им совершенно невдомек, что на самом деле мы чаще всего мечтаем, чтобы нас похитили и увезли в тридесятое царство. Причем сделать это должен прекрасный принц, а не грубиян с запахом изо рта. Но современные рыцари опускают ненужную суету, громоздкие декорации и пыльную атрибутику.

Они упрощают похищение, ограничивая проявления своей мужественности банальным изображением изнасилования. Хотя для некоторых дружеское изнасилование – это возможность выразить природную агрессивность и хотя бы на некоторое время перестать маскироваться под цивилизованного человека.

6. Он никогда не раздевается

Его зашифрованное послание можно понять следующим образом: ты мне даешь, а я тебе – нет. Он ведет себя агрессивно, он подчеркивает свое превосходство. Он хочет обладать неким абстрактным сексуальным объектом, а не вами лично,

7. Он грязно ругается

Вообще–то это говорит о недостатке воспитания. А может быть, это просто милая сексуальная игра? Однако, если ваш кавалер ведет себя слишком агрессивно, повышает тон, брызгает слюной и краснеет от ярости, на ситуацию стоит взглянуть с другой точки зрения. Ваш возлюбленный любит подчинять себе слабых и ужасно боится потерять власть. Его не трогает цвет ваших глаз, ему важно, чтобы вы не сопротивлялись и покорно терпели его грубое обращение.

8. Он выключает свет

Обычно мужчины не так стеснительны, как женщины. Они предпочитают заниматься сексом при свете, потому что любят глазами. Известно, что некоторые мужчины выключают свет в спальне именно потому, что боятся перевозбудиться. С другой стороны, любовь "вслепую" – это способ оставаться хозяином положения.

А иногда сцена полового акта будит в мужчине чувство вины, связанное с неким наложенным в детстве табу. Поэтому ему удобнее, чтобы ничего не было видно. Хотя, возможно, это объясняется еще проще: у него есть несколько лишних килограммов или дурацкая татуировка.

9. Он хочет анального секса

Каждая третья женщина соглашалась на анальный секс хотя бы раз в жизни. Если подходить к вопросу романтически, предложение заняться анальным сексом – это признание в любви. Возлюбленный хочет установить с вами более интимный контакт. Впрочем, можно и не верить сладким сказкам. В любом случае увлечение анальным сексом не говорит о том, что в душе ваш мужчина – гомосексуалист.

10. Он занимается любовью только в спальне

Этот мужчина боится растерять желание по дороге от любимого матраса, скажем, в ванную. В этой ситуации существует единственно возможное объяснение: он просто сексуально неопытен или незрел. Однажды он узнал, что люди занимаются любовью на кровати, и этого открытия ему оказалось достаточно. С тех пор он разыгрывает всегда один и тот же сценарий.

11. Он любит перемены

Перемены обогащают сексуальные игры. Но только при условии, что разнообразие ситуаций и поз не становится навязчивой идеей, обязательным условием, без которого занятия любовью невозможны. Если партнер переносит вас со столика на колесиках в ванную комнату, а потом сажает на шведскую стенку и перетаскивает на балкон, знайте: он не уверен в себе. Ему кажется, что уровень его фантазии не соответствует вашему. Чудесно, что ваш возлюбленный обеспечивает вам незабываемые впечатления от секса. Но если он проявляет слишком много рвения, скорее всего, боится, что вы его бросите.

12. Он не целуется

У женщины нежелание целоваться трактуется просто: она бережет себя. Может быть, в прошлом ее пытались изнасиловать или она ждет более серьезных отношений. Мужчина, который не целуется, – просто не способен на сильные чувства. Крепкая привязанность, серьезные отношения его не интересуют. Но по другой версии, в его семье не было принято открыто выражать чувства: родители не обнимали друг друга, не целовали детей, не говорили им ласковых слов. Естественно, он переносит этот сценарий в свою семью. Бессознательно.

13. Он слишком медленно переходит от ласк к половому акту

Иногда мужчины думают: чем дольше нас ласкать, тем больше шансов, что мы испытаем оргазм. Долгоиграющие красавцы чаще всего сильно озабочены перфекционистскими настроениями, они стараются сделать все как можно лучше. Хотя бывает и другая мотивация – садизм. Некоторым товарищам нравится мучить женщину, выслушивая ее страстные мольбы и не подчиняясь им. С одной стороны, такое поведение может доставить вам удовольствие, но нужно помнить: однажды самые важные детали мужского механизма не пройдут проверку на выносливость.

14. Он не говорит ни слова

Женщины любят поговорить, и даже сами с этим утверждением не спорят. Поэтому для некоторых представительниц прекрасного пола остается загадкой, почему мужчины в постели молчат. Мужчины же считают, что во время секса можно обойтись без слов, ведь любовники должны угадывать желания друг друга. Иногда они вполне правы, но порой за этими красивыми рассуждениями просто прячется недостаток сексуальной культуры.

15. Он груб или, напротив, нежен

Это, вероятно, две самые распространенные модели мужского поведения. Грубый, жестокий, напористый мужчина зациклен на собственных половых органах. Он будет везде и всегда кичиться своими любовными победами. Нежному, женоподобному мужчине, наоборот, не хватает сексуальной агрессии. Он никогда не проявит инициативы, ни за что не поцелует вас первым.

На самом деле ни та, ни другая модель поведения совершенно ничего не говорит о достоинствах и недостатках мужчин. Мачо могут оказаться и хорошими, и плохими любовниками, с таким же успехом мальчики-одуванчики бывают как героями, так и трусами.

Смотрите также:

Извлеки пользу с его привычек

Он для тебя всем хорош, кроме пары дурацких и невероятно тебя раздражающих привычек. Они мешают тебе жить, но он упрямо не желает от них избавляться. Существует прекрасный способ с этим справиться — понять, откуда «растут ноги» привычек, а потом извлекать из них выгоду для себя.

1. Вечером каждой пятницы он ходит с друзьями на футбол

Почему он это делает:
Мужчина, как правило, должен для внутреннего спокойствия и поднятия своей самооценки чувствовать себя членом какой-то большой стаи. У некоторых мужчин роль стаи играет рабочий коллектив — они в дополнительной группе поддержки не нуждаются и в пятницу вечером сидят дома. Некоторые реализуют стадный инстинкт в семье — и начинают там всеми командовать. Другие же предпочитают общаться со школьными друзьями или соратниками по спорту и охоте.

Как извлечь пользу:
Отдыхай! Безо всяких комплексов вины отправляйся с подружками в кафе или в косметический салон, навещай родителей, валяйся с книжкой на диване, смотри мелодрамы по видику. Подумай о том, что многие женщины мечтают о возможности хоть один вечер в неделю провести в тишине и покое и принадлежать только себе самой.

2. Он мгновенно засыпает после секса, даже если секс был днем

Почему он это делает:
Мужчина занимается сексом, чтобы снять напряжение, отключиться от проблем и выразить свою симпатию даме. После секса, на пике гормонального и психологического расслабления, он испытывает состояния блаженной легкости во всем теле и готов любить всех и в первую очередь — ту женщину, которая доставила ему такую радость. Но тут, по мнению американских психологов, у некоторых мужчин срабатывает защитный инстинкт: как бы не сказать партнерше чего-то лишнего и не пообещать невыполнимого. Поэтому он отключается и засыпает. Даже днем.

Как извлечь пользу:
Поскольку он вследствие гормонального выброса добр и благодушен, то охотно побалует тебя каким-нибудь несложным делом — это позволяет ему проявить к тебе свое доброе отношение и в то же время не сболтнуть ничего лишнего, вроде предложения жениться или согласия на покупку новой машины. Он охотно приготовит кофе, разольет по бокалам вино, принесет из холодильника мороженое.

3. Он разбрасывает по комнате свои носки и нижнее белье

Почему он это делает:
По велению свойственного всем созданиям мужского пола (начиная от зайца и заканчивая волком) инстинкта метить свою территорию, чтобы на нее не забрел другой самец и не посягнул на его самку. Метить желательно чем-то обладающим сильным запахом, поэтому не слишком удивляйся, обнаружив в коридоре на телефонном столике его грязные носки. Кое у кого воспитанием удается данный инстинкт подавить, но большинство мужчин обучению поддается плохо.

Как извлечь пользу:
Пусть его вещи радуют тебя своим благоуханием! Купи своему мужчине дезодорант, гель для душа, хороший лосьон после бритья, дорогой одеколон — пусть «метит территорию» дивным ароматом. Прижимаясь к его шее, почувствуй, как тебя возбуждает запах ветивера или пачуль, и сообщи ему об этом. Как ни странно, получив в руки ароматные средства гигиены и привыкнув к ним, мужчина начинает класть грязные носки и майку в корзину для белья. И не заморачивайся на регулярной уборке квартиры: если ему не нужна идеальная чистота, ради чего себя так мучить?

4. Он слишком много ест!

Почему он это делает:
Среднестатистическому мужчине нужно больше пищи, чем женщине, так как он обладает большей мышечной массой, которая сжигает больше калорий. Тебе, весь день проводящей в офисе за компьютером, требуется не более 1800 ккал в день, ему при такой же работе — 2200 ккал. Кроме того, мужчины куда менее критичны к себе, чем женщины. Они не считают нужным доводить свой вес до дистрофического и не убиваются из-за наличия небольшого (или солидного) животика.

Как извлечь пользу:
Что за гадостью ты питаешься, сидя на своей диете, если вид чужой еды вызывает у тебя зависть? Пора заменить противные тебе блюда на более качественные и аппетитные. А может быть, надо взять с мужа пример в главном: не терзаться из-за своей пухленькой фигуры и позволять себе все, что нравится, пока это не вредит здоровью?

5. Он говорит только про то, что интересно ему

Почему он это делает:
Мужчины традиционно ориентированы на реальные достижения: как сделать карьеру, закрепить люстру, открыть новую планету, усовершенствовать нашу жизнь. Для женщин важны нюансы человеческих отношений, поэтому мы с удовольствием сплетничаем, увлекаемся психологией и читаем романы.

Как извлечь пользу:
Радуйся возможности расширить свой кругозор: почитай газеты, послушай новости по телевизору, загляни в Интернет. Поверь, куда веселее сплетничать про влияние личной жизни Кондолизы Райс на внешнюю политику США, чем про очередную измену Сидорова твоей унылой подруге.

6. Он флиртует в твоем присутствии с другими женщинами

Почему он это делает:
Он не уверен в собственной привлекательности и старается своим успехом у других женщин произвести на тебя неизгладимое впечатление. Если бы он захотел тебе с кем-нибудь изменить — будь уверена, ты бы об этом узнала последней, так как в мужском арсенале существует сто и один способ договориться о свидании и реализовать желаемое незаметно для жены или подруги.

Как извлечь пользу:
Его поведение предоставляет тебе чудесную возможность сделать из него нежного и преданного возлюбленного. Скажи ему утром, как он красив, как неотразимо сексуален — и увидишь результат вечером того же дня. Повторяй комплименты почаще, поддерживай его самооценку добрым словом — и через полгода он начнет дарить тебе цветы и бросит флиртовать с другими дамами. Ах, эти нахалки продолжают с ним кокетничать безо всякого повода с его стороны? Какой потрясающий мужчина тебе достался!

7. Все время после секса спрашивает, понравилось ли тебе это

Почему он это делает:
Из искреннего желания узнать, сумел ли он доставить тебе удовольствие. Как выяснили британские психологи, данный вопрос постоянно задают не слишком умелые, но чуткие и нежные партнеры, а сердятся из-за него только те женщины, которым в постели чего-то не хватает.

Как извлечь пользу:
Перестань, пожалуйста, врать, изображая оргазм, и скажи ему правду о том, что тебе нужно. После откровенного и деликатного разговора вы наконец-то друг друга порадуете и ваша сексуальная жизнь расцветет.

Автор: Г. ЗАЙЦЕВА

Смотрите также:

Сексуальные фантазии мужчины

Если бы вы могли видеть мысли, пробегающие, как кинолента, в его голове, то, возможно, были бы настолько смущены (или возмущены) и напуганы их содержанием, что не стали бы анализировать мужские фантазии или сравнивать со своими. Временами его самого беспокоит то, что происходит у него в сознании. И тогда он задает вопрос: "Со мной все в порядке?"

Удовольствия ради

У обычного мужчины в час бывает до шести сексуальных фантазий, от мимолетного восхищения парой проходящих ножек до умозрительного представления момента слияния с женщиной. Иногда он использует фантазии, чтобы возбудиться для мастурбации или полового акта.

Мужские фантазии условно можно разделить на несколько тематических групп: замена постоянной партнерши реальной или воображаемой женщиной; групповой секс; однополый секс; принудительный секс; анальный секс.

Большинство мужчин предается фантазиям, в которых зачастую присутствует насилие в форме бичевания женщины, на которое она сама согласилась и которое необходимо, чтобы привести ее к оргазму. Как выяснили специалисты, основной набор мужских сексуальных фантазий более жесток и менее персонален, чем женский.

Но исследователи были поражены, обнаружив, что одной из мужских фантазий является отказ от активности в пользу бездействия. Оказалось, что любимыми фантазиями некоторых мужчин является не насилие, не принуждение женщин. В своих фантазиях они хотят именно того, чего желают женщины - получить возможность насладиться сексом. Они представляют себя во власти ненасытной женщины или им видится, как их эротически наказывают, и они дают волю своим чувствам.

Норма или патология?

Мужчины часто озабочены своими фантазиями, в которых присутствует насилие. Но, как утверждают специалисты, эти фантазии вполне нормальны, если не перерастают в навязчивую идею. Мысленно представлять себе что-то - не означает делать или собираться делать это. Мечты нельзя смешивать с реальностью.

За садистским фасадом фантазий скрывается совсем иное. Мужчина как бы хочет сказать, что он навязывает свою волю жертве не потому, что жесток, а из-за желания доставить ей удовольствие, которое она не может получить другим путем. Садистские и мазохистские фантазии выражают глубокую двойственность в отношении мужчин к женщинам. С одной стороны, они хотят нас, а с другой, злятся, что мы имеем над ними такую власть.

Грубейшей ошибкой в понимании фантазий является то, что их считают подавленными желаниями. В этом случае некоторые представители сильного пола виновато скрывают свои фантазии, в то время как другие ищут возможности осуществить их в реальной жизни. Однако есть и такие, которые без всякого чувства вины регулярно прибегают к их помощи для возбуждения. И это НОРМАЛЬНО.

Молчать или говорить?

Мужчины иногда задумываются, стоит ли им поделиться со своими женщинами сексуальными фантазиями? Второй из наиболее распространенных мужских вопросов о фантазиях - "Как мне заставить ее повторить все то, что происходит в моих фантазиях?". Т.е. каким образом заставить вас сексуально удовлетворить его так, как ему хочется.

Нередко отношение женщины к фантазии мужчины определяется ее возрастом. Если вам за тридцать, то, возможно, фантастический рассказ мужа о том, как группа сексуально ненасытных амазонок заставляет его ежедневно удовлетворять их племя, приведет вас в сильное возбуждение. Если вы молоды, то такая "бредовая" фантазия мужчины не на шутку оскорбит вас: как он мог даже подумать о совокуплении с кем-то еще, кроме вас?!

Воплощать его мечты?

Как показывает практика, когда мужчина от фантазий переходит к делу, у него наступает разочарование. Например, он уговорил вас исполнить одну из любимых фантазий - он мечтал подцепить в баре девицу легкого поведения. Вы соответственно оделись (естественно, нижнего белья на вас не было) и в ресторане прелестно сыграли свою роль. Ему пришлось попотеть, чтобы уговорить вас пойти с ним. Но дома секс для него оказался обычным.

Ничего нового. А на следующей неделе вам опять захотелось порадовать любимого исполнением роли дорогой проститутки. Мужчина же понял, что секс не стоит такого беспокойства, и пожалел, что эта идея тогда пришла ему в голову. Конечно, он не скажет вам правду, потому что не хочет выглядеть идиотом.

Говоря о своих фантазиях, мужчина убивает их. В голове он строит причудливые сексуальные нагромождения, но стоит ему вытянуть их на свет, как все рушится и ему приходится воздвигать новые. Нет, не потому, что вы критикуете или воплощаете их в жизнь. Это не ваша вина. Просто они не могут жить в реальном мире.

Автор: Татьяна Порецких

Смотрите также:

5 типов мужчин, с которыми не стоит знакомиться

На многое, что могло бы с большей или меньшей вероятностью "намекнуть" на печальные перспективы завязавшегося романа, мы не обращаем внимания - то ли по наивности, то ли по невнимательности.

Конечно, "вычисляется" с первого взгляда далеко не все, и от ошибок застраховаться невозможно. Однако многое - веский повод, вернувшись с первого свидания, отказаться от последующих встреч с этим человеком.

1. Жено-ненавистники

Неважно, откуда данное неуважение проистекает, насколько обосновано предыдущим опытом мужчины и насколько глубоко укоренилось. Перевоспитывать "собственным благим примером" бесполезно, ибо при изначально отрицательном настрое человек неизбежно будет искать "второе дно" в самых безобидных словах и поступках, а любая ошибка, промах или недостаток буду встречаться со злорадным удовлетворением: "Так я и знал!"

Женоненавистник вовсе не чурается женского общества, вот только беда в том, что "обществом", "собеседниками" или "личностями" он женщин ни в розницу ни оптом не считает. Это мужчина, искренне считающий что существует "логика и женская логика", женщина по определению неспособна водить машину (владеть отверткой, быть хорошим руководителем и т.д. по списку).

Он уверен, что заниматься хозяйством или воспитывать детей - не мужское дело и не умеет разговаривать с женщинами на равных, скатываясь либо на флирт, либо на снисходительность (обычно необоснованную). Он неискренен и мнит, что "мужские игры" выше понимания "этих куриц".

Кстати, могут быть действительно умны и проницательны, но, к сожалению, не настолько, чтобы у них хватило ума создать для женщины иллюзию ее "загадочности и неповторимости". Излишняя проницательность некоторыми оценивается как неуважение к своей персоне. Почувствовала себя прозрачной без утайки как под рентгеном, уловила нотки пренебрежения к себе - знакомство без перспектив.

Я - женщина и потому алогична в своей иррациональности, хочешь иметь дело со мной - солги, но не дай почувствовать выпотрошенным объектом твоей аналитичности! Увы, даже самые умные женоненавистники на такое не способны - ведь для того, чтобы поддержать подобную игру, необходим ИНТЕРЕС и УВАЖЕНИЕ к даме. А их-то и нет. Круг замкнулся.

2. Чудовище

Ревность в той или иной степени присуща всем живым существам - даже собака или кот способны поначалу "приревновать" хозяев к появившемуся в доме младенцу и навязчиво требовать внимания. Когда тебя немного ревнуют, это даже приятно и льстит самолюбию - как же, значит, ценят, боятся потерять. Но все хорошо В МЕРУ. Патологический ревнивец превращает жизнь домашних в ад, ревнуя на пустом месте (есть даже медицинский термин "бред ревности"), способен на совершенно дикие поступки, вплоть до избиения или попытки убить.

Основа для "ненормальной" ревности - вовсе не сила чувства, а неуверенность в себе. Чем больше человек закомплексован и убежден в собственном "несовершенстве" или неполноценности, тем больше вероятности того, что при романе с ним тебе "светит" роль бедняжки Дездемоны.

Часто потенциальный Отелло попросту трусоват, знает, что конкуренции не вынесет и заранее боится, что женщина привлечет "оперением" еще кого-то. Такой с первой встречи начнет критиковать одежду новой знакомой по поводу чрезмерной открытости, яркости, модности ("Ты одеваешься, как подросток, зачем такой глубокий вырез на майке"), ее поведение ("Слишком громко смеешься!"), и бдительно следить, чтобы внимание было сосредоточено исключительно на его персоне ("Что там такого интересного?", "Кто тебе звонил?").

3. Маменькины сынки

Они висят на шее, требуют от тебя решения не только твоих и ваших общих, но и собственных личных проблем, не вызывают никакого сексуального чувства (если не считать сексуальным невовремя проснувшийся материнский инстинкт, зачастую и подвигающий женщин связываться с подобными сокровищами) и раздражают даже мужчин.

Как правило, "законченный маменькин сынок" вызывает у прочих представителей мужского пола легкую брезгливость и чувство собственного превосходства - в мужском кругу на это чудо смотрят примерно так, как поджарые помоечные коты взирают на холеного и кастрированного домашнего собрата.

Постоянные ссылки на маму, ее мнение, политические и религиозные взгляды, биографию и т.д. в самом начале общения выдают только самые безнадежные инвалиды по этому пункту. Родительница незримо присутствует уже на первом свидании или в телефонных разговорах на самые невинные темы: ("а моя мама считает, что у девушки должно быть высшее образование!").

4. Алкоголики, наркоманы

Наивно полагать, что алкоголик, наркоман или человек с психическим заболеванием непременно будет вести себя, как отрицательный персонаж триллера, и выглядеть, как бомж. Наркотики, к слову, развлечение недешевое, и соответствующие клиники, как в России, так и на Западе, процветают не за счет малолетних любителей клея "Момент" и потребителей самодельного "винта", а за счет экземпляров из "золотой молодежи", балующихся весьма дорогими химическими соединениями.

И солидный дядя с круглым банковским счетом и новеньким "Хаммером", может статься, окромя виллы на Кипре и коттеджа на Рублевке имеет и личного нарколога, ежемесячно выводящего ценного клиента из тяжелого запоя. Печально, но факт.

Не будучи врачом соответствующего профиля, проблемы с алкоголем, наркотиками и психическую неадекватность трудно точно определить при знакомстве или на первом свидании. Тем не менее, признаков, которые заставляют задуматься, насторожиться, а то и отказаться от дальнейших встреч, немало.

5. Неудачники, ипохондрики, пессимисты

Например, товарищ первым делом начинает рассказывать, какие ВСЕ женщины подлые, продажные, развратные, как ему не везло с ними, и выдает что-нибудь вроде: "Но я вижу, что ты не такая". Или взахлеб живописует, какая он тонкая натура, как одинок. Его недооценивают на работе, нет друзей, детство было полно страданий, далее в том же духе. Иногда монологи приправлены философскими рассуждениями о жестокости мира, бессмысленности жизни и о том, что "не в деньгах счастье".

Суть не только и не столько в нытье - у каждого живого существа, если уж на то пошло, найдется, о чем поплакаться. Важно, о чем мужчина разговаривает и как именно он разговаривает с полузнакомым человеком, на которого хочет произвести впечатление. Говорит ли он больше о себе? О знакомых? О работе? О политике? О погоде? Или он задает вопросы?

Предпочтителен тип мужчин, который на первой встрече разговаривает нейтральные разговоры, и по форме и по содержанию. Не хвастает, не сплетничает, не любопытствует излишне, особенно на деликатные темы, не занудствует и не критикует. Нормальный, уверенный в себе человек на начальной стадии будет говорить просто и расслабленно, а уже в процессе возникновения доверия - увлеченно, и не станет выворачиваться наизнанку перед не слишком близкой знакомой. Равно как и не потребует откровенных душеизлияний от нее.

Смотрите также:

5 правильных выводов о мужчинах

1. Играет в прятки

Он то возникает на вашем горизонте, то пропадает невесть куда. Сначала казалось, что ради вас совершит подвиг, но подвигов пока не наблюдается. Он забывает день вашего рождения, но способен нежданно-негаданно появиться с букетом алых роз. Его слова о чувствах полны нежных намеков, но он ни разу не сказал вам "люблю" и не предложил поехать с ним отпуск.

Неправильный вывод. Вы отдаете себе отчет в том, что являетесь для него забавой, удобной игрушкой, но готовы ждать, пока в нем не проснется настоящее чувство.

Вы можете и "дожать" непостоянного возлюбленного своей верностью: в конце концов, он научится ценить ваш легкий нрав и нетребовательный характер. Вы даже доведете его до дверей загса. Но не удивляйтесь, когда в один прекрасный день он уйдет от вас к другой.

Правильный вывод. Вы не занимаете в его жизненных планах серьезного места.

2. Пропажа

Он не звонит, не назначает встреч, не ждет вас у порога дома, не встречается с вами случайно у общих знакомых и вообще не дарит луну с неба. После нескольких свиданий он куда-то канул.

Неправильный вывод. Он потерял ваш телефон, сунул визитку в дальний ящик стола и теперь, бедный, страдает, перерыл всю квартиру, но не может найти заветный клочок. Надо ему помочь! - решаете вы, звоните сами и наталкиваетесь на человека, который убегает, занят, у которого заболела мама, спустило колесо в машине и случился потоп в квартире.

Вы так хотите этому верить, что верите. Вы пытаетесь рассуждать здраво: зачем ему врать? Ведь он может просто сказать: "Извини, у меня нет возможности видеться сейчас". Ох, вы обманываете себя. Ни один мужчина этого не скажет. И не потому, что трус, а по единственной причине: ему не хочется обижать женщину, которая не сделала ему ничего плохого.

Правильный вывод: вряд ли вы ему нравитесь.

3. Врет по пустякам

Он врет по пустякам, не помнит, что рассказывал вчера, дает обещания и не исполняет их. О своей работе и семейном положении говорит многозначительно и неопределенно. Когда вы уличаете его во вранье, пожимает плечами и отшучивается.

Неправильный вывод. Он фантазер, романтик, ему скучно довольствоваться голыми фактами. Ну да, он присвоил себе офис, в котором работает простым менеджером, разбил "Вольво", которой у него никогда не было, назначил своими друзьями знаменитостей, с которыми знаком лишь понаслышке. Его фантазии простительны - ведь это вам лично он хочет казаться лучше, чем есть на самом деле!

Правильный вывод. Он не собирается (или не умеет) строить серьезные отношения.

4. Девушка по вызову

Он выписывает вас в гости в любом часу вечера. Может вспомнить о вашем существовании в двенадцать ночи и умолять о встрече. Клянется, что заплатит за такси и что жить без вас не может. Просит прихватить с собой подружку.

Неправильный вывод. Он вспоминает о вас в моменты, когда ему очень хорошо. Неважно, что после рюмки. Вы и сами терпеть не можете трезвенников - они все такие зануды, а он настоящий мужчина: веселый, обаятельный, щедрый... При этом вы совсем не знаете, какой он в обычной жизни - возможно, вполне расчетливый и неулыбчивый.

Он вам ужасно нравится? Не надо было "ездить по вызову" ни разу, но и сейчас не поздно отказаться. Неужели вы так себя не цените, что по первому звонку мчитесь в такси на край города и просиживаете полночи в хмельной компании, где вас хватает за коленки кто ни попадя?

Правильный вывод. В данной ситуации вы играете роль девушки по вызову.

5. Так лучше

Он отказывается жениться, потому что полагает, что законный брак губителен для чувств. Уверяет, что у вас чудесные отношения, о других и мечтать не стоит. Свободная любовь и никаких обязательств. Мысль о детях приводит его в ужас.

Неправильный вывод. Он никогда вас не бросит, потому что не может без вас жить - ведь вы столько лет вместе, у вас почти семейные отношения... Он бросается к вам в случае нужды, вы знаете обо всех его неприятностях, помогаете разрешать все проблемы. Но при этом однажды будете изумлены, узнав, что у него есть другая, неведомая вам жизнь. Он пускает вас лишь в одну комнатку своего дома, где дверка всегда открыта, но есть и запертые, куда вам входа нет.

Правильный вывод. Вы полюбили человека, который не поступится и толикой своей свободы ради вас.

Смотрите также:

Чем мужчины цепляют женщин?